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Clases de sueldo

Clases de sueldo

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries por no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

jsjssj el mio es......mejor ni lo cuentoPie en la boca

Todo lo ke me enseño mi madre

Todo lo ke me enseño mi madre

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me hables, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” – ” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Y es que Madre no hay más que una….

Tipos de suegras

Tipos de suegras

SUEGRA TRANQUILA:

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA:

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus

Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA:

Nombre Cientifico: Suegronis metichis

Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA:

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis

Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta criticando todo el tiempo. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA:

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic

Ella tiene 3 empleos, va al gimnasio a diario, visita webs de humor, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener pelas para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo minimo.

SUEGRA IDEAL:

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Camiseta robada en el hipercor!!!

Camiseta robada en el hipercor!!!

La mujer se sienta tranquilamente en la terraza, sin darse cuenta que lo que lleva atrás la camisa no es un adorno, sino el dispositivo antirrobo de las tiendas!!!

Si alguien encuentra a esa mujer que avise a los de El Hipercor que la están buscando!

mendigo sincero

mendigo sincero

jsjsjsjjss no comentPie en la boca

Historia de un feo

Historia de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo, siempre estaba en el top de los mas feos que publicaba Sardá.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

dos tazas de te

dos tazas de te

¿ke veis?dos tazas de te o.....dos tetazas jsjsjsjjsRisa

La iglesia y la familia…

La iglesia y la familia…

El chiste de la semana, hoy de curas…

La señora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año? 
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?. 
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.
 
El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora? 
Ella contestó:  Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo:  ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo? 

Ella contesto:  Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela!!!”

el burro y la cebra jsjjsjjss muy bueno

el burro y la cebra jsjjsjjss muy bueno

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…Risa

Pagina buenisima de fondos de escritorio

Pagina buenisima de fondos de escritorio

paginilla en la ke podras descargar infinidad de fondos de casi todas las resoluciones...a mi personalmente me encanta y la uso muy amenudo,espero ke os gusteRisa

http://www.fonditos.com/

Napoleon Solo(nuevo grupo granadino)

Napoleon Solo(nuevo grupo granadino)

 
 Acerca de napoleón solo

LO QUE TARAREABA EL EMPERADOR MIENTRAS PLANEABA SU REGRESO Hace 195 años, en septiembre de 1814, Napoleón Bonaparte estaba preso en su exilio de la isla de Elba. Solo, planeaba cómo reconquistar Francia y Europa entera. Verán ustedes: no es que eso tenga mucho que ver con Napoleón Solo, pues el grupo de Granada cogieron su nombre del título de una canción de At the Drive-In (que a su vez lo tomaron del personaje de una serie de los 60), pero me gusta asociar la imagen de ese ambicioso y pequeño emperador cavilando su resurrección con la infecciosa música de Napoleón Solo, que se estrenan próximamente con un EP titulado Será maravilloso. Y de verdad que lo va a ser... Maravilloso, digo. Sólo esperen a escuchar las tres canciones de este EP, producido por Fino Oyonarte (Enemigos, Clovis), tres temas muy diversos pero que comparten el leitmotiv de la emoción intensa y verdadera, tres canciones de enérgico pop con abrelatas para el corazón y marcapasos para las piernas, conjurados por Alonso Díaz -el Napoleón que canta, toca la guitarra y escribe las letras- junto a su hermano Miguel (teclista), Jaime (guitarra), José (bajo) y la última incoporación: Eric Jiménez, batería de Los Planetas y Lagartija Nick, que algo ha debido ver en Napoleón Solo para plurimeplearse una vez más... Napoleón Solo saldrán de su Elba granadina este viernes 25 de septiembre para conquistar la Plaça Reial dentro del BAM barcelonés y muy pronto marcharán por otras ciudades presentando el EP Será maravilloso, un anticipo del desembarco definitivo, un álbum que verá la luz a comienzos de 2010. 

 Próximos conciertos( verlos todos )
23 abr 201023:00
SALA SUPERSONICCádiz
6 may 201022:00
SALA WAH WAHValencia
7 may 201023:00
Sala CharadaMadrid, Madrid
20 may 201022:00
SALA SIDECARBARCELONA
22 may 201021:00
PALENCIA SONORA 2010. Pabellón Municipal Marta DomínguezPALENCIA
28 may 201022:00
SALA PORTO CAELIVALLADOLID
29 may 201022:00
SAVOY CLUBGijón, Asturias
12 jun 201022:00
SALA PLANTA BAJAGRANADA
23 jul 201022:00
FESTIVAL LOW COSTBENIDORM, Alicante
24 jul 201022:00
Festival COMTEMPOPRANEAALBURQUERQUE, Badajoz
13 ago 201022:00
SONORAMAARANDA DEL DUERO, Burgos

 


http://www.myspace.com/napoleonsoloy

Las catacumbas de los Capuchinos

Las catacumbas de los Capuchinos

Las catacumbas de los Capuchinos ubicada en Palermo, Sicilia (Italia), alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.

Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado; su nombre era Silvestro de Gubio.

Poco a poco esto fue convirtiéndose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo. Así, con el tiempo, se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8000 cadáveres, que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos.

Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.

Un lugar escalofriante, sin duda alguna.

Los 10 venenos más peligrosos del mundo

Los 10 venenos más peligrosos del mundo

- Toxina botulínica. El sistema nervioso falla completamente y mueres entre dolores terribles. Curiosamente se usa en tratamientos de estética bajo el nombre de botox.

- Ricina. Muerte por fallo respiratorio y de tus órganos internos.

- Ántrax. Puedes morir por contacto con tu piel, pero lo peor es cuando lo inhalas: empieza con una gripe que no se cura y termina cuando tu sistema respiratorio se colapsa.

- Sarin. Originalmente diseñado como un pesticida, basta con respirar un poquito para que tu boca se llene de espuma y que caigas en un coma y mueras.

- Tretrodotoxina. Es la que contiene el fugu, y resiste al cocinado. Parálisis y muerte en menos de seis horas.

- Cianuro. Existe en numerosas formas en la naturaleza y además es muy fácil de fabricar. Ataques, paro cardíaco y muerte en unos minutos.

- Mercurio. Su vapor ataca el cerebro, terminando con el sistema nervioso central, y los pulmones.

- Estricnina. Otro pesticida que no es que sea especialmente venenoso, pero provoca una muerte bastante espantosa haciendo que todos tus músculos sufran fuertes espasmos hasta que mueres por agotamiento.

- Amatoxina. Presente en ciertas setas, destruye tus riñones e hígado en cuestión de días de forma dolorosísima, y estás consciente durante la mayor parte del proceso, hasta que entras en un coma y mueres.

- Compuesto 1080. Otro pesticida, sin olor, sin sabor, soluble al agua, bloquea el metabolismo celular, provocando una muerte rápida aunque dolorosa.

Mujer da luz a sixtillizos

Mujer da luz a sixtillizos

Esto ya ocurrió hace algunos años, pero la noticia está aún para sorprenderse. Se trata de una mujer que tuvo 6 bebés!!. Rayos!!… seis!!!. No quiero imaginarme lo terrible que fue el parto múltiple. Al final de todo los bebés y la madre parecen bastante bien.

broma de la mantequilla

Este video es de una broma bastante pesada, cuya víctima es un pobre hombre que terminaba de bañarse, y se disponía a salir del baño. No se imaginaba lo que le esperaba afuera: tremendo tortazo que se dio el pobre...bueno la verdad es ke me rei pero vaya ke daño se tuvo ke hacer el pobreeeeEnfadado

Clases de orgasmos de acuerdo a la personalidad

Clases de orgasmos de acuerdo a la personalidad

 clases de orgasmos de acuerdo a la personalidad.Sorprendido

  1. Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!
  2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
  3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
  4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
  5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
  6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
  7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
  8. Porrista: ¡Dale…dale…dale!
  9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh.. yes…
  10. Proyecto Uno: No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
  11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
  12. Positiva: ¡Sí… sí… sí!
  13. Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… perfecto.
  14. Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué Me haces?
  15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
  16. Clarividente: Lo siento venir… ya casi Viene… lo veo.
  17. El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
  18. El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Quiere ser la mujer más gorda del mundo… por méritos propios

Quiere ser la mujer más gorda del mundo… por méritos propios

Donna Simpson está tratando de convertirse, por sus propios medios (adrede) en la mujer más gorda del mundo. Para lograr su tan ansiado cometido consume hasta 12.000 calorías al día.

La meta que ella se trazó son nada menos de 450 kilogramos. La mujer hace todo lo posible para engordar lo que más pueda, mientras otros quieren adelgazar a extremos terroríficos.

Lo “gracioso” del asunto es que su propio esposo la apoya para llegar a su meta.

Niña de 13 años con apariencia de 40

Niña de 13 años con apariencia de 40

Zara Hartshorn es una niña de Gran Bretaña que a pesar de sus 13 años, tiene una apariencia de 40. Cualquier persona que mira a Zara pensará que es una anciana, pues tiene su rostro completamente lleno de arrugas, y la piel descolgada. Ella padece de una rara enfermedad genética que ha convertido su vida en una pesadilla.

Su madre sabe lo que significa tener la apariencia de su hija siendo solo una adolescente, pues ambas sufren de la misma enfermedad llamada lipodistrofia, que produce la ausencia de tejido adiposo bajo la superficie de la piel.

IncreibleSorprendido

En la foto aparecen la niña y la madre.

Los líos que puede causar un hombre en la cocina

jsjsjss vaya tela con el chino cocinero....lo ke se puede liar en cuestion de segundos....yo tbm hubiera gritadoSorprendido...pero al final nada parece lo k es jsjsjs buenisimo.

Niño con 30 dedos

La naturaleza no siempre es favorable para muchos, ya que existen muchas personas en este mundo que no tienen la dicha de nacer  “normal”, como son las personas con ciertas discapacidades, pero que sin embargo han podido vivir su vida plenamente. Este pequeño niño chino, nació con unos dedos de más, sumando 30 dedos en total, contando manos y pies. En esta foto se le puede ver antes de que vayan a quitarle quirúrgicamente sus dedos extras. Como dato curioso, este niño tiene el record de tener más dedos, siendo el anterior con 25.